?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

смирение

Вообще, я очень счастлива. И проистекает это ощущение, видимо, из завышенного уровня энергии. Откуда проистекает этот уровень - понятия не имею. Может, у меня таки маниакально-депрессивный психоз, только стадии растянутые. Длится-длится маник лет 6-7, потом бац - депра. И так уже три цикла ))

Ладно. Если без юмора, просто очень хорошее состояние ума. Составляющие которого: яркость ощущений, вкус каждого момента и события, работоспособность и тыпы и тыды. А теперь к сути.

До определенного момента жизни меня крайне удручало отсутствие не только духовной практики, но даже и физической. Ну просто хоть плачь. Притом что я окружена практикующими, пусть даже какими-то кундалинщиками или любителями прочей отсебятины. Ну и что? Хоть чем-то люди заняты, а я только деньги зарабатываю. Дошло до того, что открываю какую-нибудь Прадипику, перечитываю страницу - и как будто любимую детскую книжку откопал в чулане во взрослом возрасте. Ностальгия прям. Спасла меня склонность к анализу, а то уж совсем в самоедство впала.

Вот практиковала я в возрасте 12-15 лет. А что было еще делать-то? От физры освобождена пожизненно, болела постоянно, то есть сидишь себе дома, делать особо нечего, училась отлично (до 7-го класса уроки я не делала в принципе, ибо школьная программа - это какая-то область общих знаний)... вот и занималась всяким.

Далее. От традиционных вещей меня отвлекли психологи со своими НЛП, регрессиями, холотропами и прочими ребефингами. На это я потратила год, но как плотно - ежедневно по нескольку часов! А что еще было делать? Секс и практики, весь мой арсенал тогда. Потом началась учеба. Все сессии автоматом, на лекционные недели не приезжала. Свободного времени - завались. Встанешь в 4-5 утра, умоешься, и пока соседки спят - 40-45 минут йоги. Подышать. Чай. Завтрак. Универ.

Придешь из универа, уроки - свободен часов в 17-00 максимум. Социальной активности ноль. Ни с кем тогда не встречалась. Всегда сидела в своей комнате. Вот и практика. А приедешь домой - 4 раза в году голодания по 10-14 дней, раз в год - 25 дней. Там и так такая трансформация идет тонких структур, просто новым человеком становишься.

Потом замуж. Первый год я доучивалась в универе. То есть вообще лафа. Потом полгода поработала - ушла в аспирантуру. Если вы не идиот, то это тоже сплошной отпуск. Потом преподавание в универе - какбэ... можно не объяснять. Да, мы очень бедно жили. А мне много и не надо. ВСЮ одежду я шила и вязала сама. И в те годы отнюдь не из кашемира, и полиэстером, бывалоча, баловалась. Готовила сама, ели исключительно дома, Саше на работу еду собирала. В Москву ездили в ночном автобусе - самый дешевый вариант, молодость позволяла. Зато времени на практику было - завались. Вставала в пять, Саша - в семь. Проводишь на работу - весь день твой.

А потом появилась первая ипотека. И то - как только смогла, ушла со всех работ, почти год я не работала. И в итоге мы развелись. Сейчас опять - ипотека. А какие варианты? Повспоминала, подумала... даже сейчас, когда работаю в два раза меньше, чем год назад, я НЕ МОГУ выстроить личную практику. Чтобы не "когда есть время", а системно. Когда-то я сама выучила английский. Как раз в тот год, когда был секс и практика. На английский тоже хватало времени просто. Система была проста: один урок в день. Что бы ни случилось - один урок в день. Это работает. А сейчас - я занималась тибетским 4 дня назад. Следующие дни у меня не было времени и сил. Сегодня можно было бы... но очевидно, что это просто пустая трата времени.

Есть ли у меня план? О да, у меня есть план! К новому году выплатить ипотеку, за пару лет накопить нужную сумму денег, дабы обойтись без помощи банка, и через 2-3 года завершить проект с квартирой. Все, что остается - смириться. Не тешить себя иллюзиями, не рвать жилы, мне еще время на восстановление нужно, и годы не те, и жить мне нравится. То, что максимум к 45 годам я перестану быть привязанной к зарабатыванию денег, очень круто. Мне, на самом деле, мало надо. Осталось совсем чуть-чуть ))

И кстати... мне тут зудят над ухом... про "ты не сможешь без работы блаблабла". Ну да, ну да. Знаете, живя в Азии, я иногда уставала от Азии и мне хотелось в Европу. Но!!! Я никогда не уставала от отсутствия работы, и мне никогда не начинало хотеться работать!!! Когда мне было года 4, бабушка вышла на пенсию. И преподносилось это как время скорби. Я расспросила ее о сути вопроса, и поняла - есть, ради чего жить!!! Время, когда не надо в садик, в школу, на работу - оно придет!!! С тех пор и мечтаю ))

Comments

( 14 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
dana_protasova
Aug. 7th, 2016 07:26 pm (UTC)
вот трудоголизмом точно не страдаю )))
bobah_nbah
Aug. 7th, 2016 07:36 pm (UTC)
да, сколько той жизни, год до школы и пару после пенсии. а в середине...
krapotkin
Aug. 8th, 2016 03:55 am (UTC)
"ты не сможешь без работы блаблабла" - аналогично. Все, как один, зудят.
dana_protasova
Aug. 8th, 2016 04:02 am (UTC)
причем в моей жизни есть одно четкое воспоминание о тех, кто без работы не может. во времена Черкизовского рынка шла я как-то по нему, и две продавщицы сидели, курили и трепались. Холод, они одеты как капуста, им чай пакетированный в пластиковых стаканчиках разносят, туалет один на весь рынок, платят копейки, работать весь день+выходные, и одна говорит: а мне мой запрещает работать, грит скока можно, все здоровье уже потеряла на этом рынке. Хочет гад, чтобы я села дома и обабилась. Да щаз! Я без работы не могу!

Вот для меня "не могу без работы" равносильно признать себя весьма ограниченным человеком, заточенным только на одно примитивное занятие по жизни.
krapotkin
Aug. 8th, 2016 04:09 am (UTC)
Это как то связано, по моему, с бесцелием. Мне несколько лет уже многие говорят, что им тяжело жить без цели, а найти её они не могут. Не припомню, чтоб сам страдал от этого, отлично мне жилось без цели, но её появление, нельзя не признать, неплохо мотивирует и дисциплинирует.
dana_protasova
Aug. 8th, 2016 04:11 am (UTC)
о да!!! моя ипотека привела меня к таким трудовым подвигам, по собственной воле я бы никогда так не впахивала )) а вот практика у меня всегда связана с каким-то внутренним импульсом. это как дышать - без этого никак.
krapotkin
Aug. 8th, 2016 04:14 am (UTC)
Меня мои планы в отношении недвижимости вообще в Тихвин завели))
dana_protasova
Aug. 8th, 2016 04:17 am (UTC)
даааааааааааа... а долго еще? или всё уплочено и уже свобода? ))
krapotkin
Aug. 8th, 2016 04:19 am (UTC)
С одной стороны уплочено, с другой стороны ещё не построено. В ноябре-декабре сего года должны дом сдать. С-но, в январе планирую переехать.
dana_protasova
Aug. 8th, 2016 04:21 am (UTC)
скоро уже. я как раз в январе закрою ипотеку и тоже могу переехать ))) куданить в варанаси ))
krapotkin
Aug. 8th, 2016 04:23 am (UTC)
Варанаси прекрасен. Но шумно всё-таки. Я бы в Ташидинге в Сиккиме на пару месяцев поселился.
dana_protasova
Aug. 8th, 2016 04:27 am (UTC)
в том и опасность... выехать за границу - а таааааммм... просто другая вселенная, и побродить по миру ))
dana_protasova
Aug. 8th, 2016 04:18 am (UTC)
я боюсь сорваться )) погашу ипотеку и по сути надо еще одну взять, чтобы закрыть вопрос, но чувствую - держите деньги от меня подальше, куплю ван вей тикет и затеряюсь в индии ))
krapotkin
Aug. 8th, 2016 04:21 am (UTC)
А я планирую первые безработные полгода посвятить практике, морю и горам. Благо в той местности гор и морей своих хватает, ехать никуда не надо. Хотя Индия пару лет уже настойчиво шепчет о встрече, да...
( 14 comments — Leave a comment )